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| Der Witz zum Wochenende.....!
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Duffy Duck  |
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17.07.2010 - 22:03:47
| Zitat von slevin |
das ging schonma besser zickschen ^^
warum sind ministranten nichtmehr dass, was sie mal waren?
weil sie den mund zu voll nehmen ^^
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und?was hat sich da geändert
aber nicht schlecht
http://www.nachdenkseiten.de
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| Douch The Red |
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17.07.2010 - 23:14:27
 Zicke hat auch kein erbarmen mit mir .... Ich habe versucht die verletzungen an meiner Zunge der Krankenkasse zu erklären, aber ich glaube sie wird nicht zahlen ....
In dem Sinn, immer Beine hoch^^
Halb Betrunken ist raus geschmissenes Geld..... und DU bist erst Betrunken wenn DU dich am Boden liegend festhalten mußt!
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07.08.2010 - 21:07:02
Tiefsinnige Gedanken über Frauen
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen, es kommt Ihnen nur länger vor…
(Peter Ustinov)
Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie nicht irgendwann auch rückwärts einparken können…
(Bill Vaughan)
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient als eine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die solch einen Mann findet.
(Mario Adorf)
Man sollte nur schöne Frauen heiraten, sonst hat man keine Aussicht sie wieder los zu werden.
(Rod Stewart)
Feminismus existiert nur um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
(Charles Bukowski)
Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet…
(Eminem)
Es gibt nur eines was teurer ist als eine Frau, nämlich eine Ex-Frau…
(Jack Nicholson)
Bigamie bedeutet eine Frau zu viel zu haben, Monogamie ist dasselbe!
(Rowan Atkinson)
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt…
(Nick Nolte)
Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt…
(Bernd Stelter)
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10.09.2010 - 18:58:54
So, lange nicht mehr hier eingebracht, darum jetzt mal wieder:
Ein alter Araber lebt seit über 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris, deshalb schreibt er ihm
eine E-Mail:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann ein E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Dein Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch
eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
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10.09.2010 - 19:00:41
Und noch eiiner:
Ein Mann sitzt mitten in der Nacht in der Küche trinkt ein Bier und eine Träne rollt über seine Wange.
Kommt seine Frau aus´m Schlafzimmer, fragt ihn was er denn habe und ob er reden wolle.
Nach kurzer Zeit fängt der Mann zu reden an:
"Weißt du noch wie wir uns kennengelernt haben?" Sie säuselt: "Ja..!"
ER: "Weißt du noch wie uns dein Vater auf der Rücksitzbank eures Autos erwischt hat..?" Sie etwas lüstern: "Jaaaa..!"
Er: "Weißt du noch wie er dann gedroht hat, ich müsse für 20 Jahre ins Gefängniss wenn ich dich nicht heirate..?" Sie: "Ja..?! .. und?"
Er wischt sich mit der Hand übers Gesicht, zieht die Nase hoch und schon wieder rollt eine Träne über sein Kinn, und er sagt: "Weißt du .. Gestern wäre ich entlassen worden..."
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10.09.2010 - 19:02:03
Oder noch was für die 2radfahrer:
Motorradfahren ???
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad
unterwegs..........."
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10.09.2010 - 19:06:03
Ich kann nich anders:
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."
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10.09.2010 - 19:08:21
Jetzt is aber schluss, das waren jetzt gefühlte 10 Witze in reihe:
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
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| BoneHunter |
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11.09.2010 - 14:13:58
Du hast es einfach drauf, das kann nur n guter Tag werden ;)
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| Duffy Duck |
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08.10.2010 - 14:17:24
Eine alte Frau guckt auf die Glatze und dann auf die Springerstiefel bei einem Neo*peep*: “Sie armer Kerl. Erst die Chemo und dann auch noch die orthopädischen Schuhe.”
der war n bisl kurz
also noch einen hinterher
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?”
Er: “Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.”
Sie: “Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!”
Er: “Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen.”
Sie: “Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.”
Er: “Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen.”
Sie: “Ich werde jetzt den Manager holen …”
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: “Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?”
Er: “Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!”
Manager: “Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten…? “
Zuletzt modifiziert von Duffy Duck am 08.10.2010 - 14:20:32
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