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| Der Witz zum Wochenende.....!
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12.05.2011 - 09:35:24
Den alten Thread mal ausgegraben (auch wenn´s grad kein Wochenende ist)
Heute Morgen beim TÜV auf der Nachbarspur
Ein Lustspiel in 4 Akten:
Personen
* Ein Mann (ich)
* Eine Frau (sie)
* Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins
Erster Akt
Ich:
"Wie alt ist denn Dein Auto?"
Sie:
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
Ich:
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
Sie:
"Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?"
Ich:
"Zum TÜV."
Sie:
"Wo ist der denn?"
Ich:
"In Neumünster Nähe Krankenhaus, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
Sie:
"Wo?"
Ich:
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag.
Sie:
"Danke!"
Ich:
"Hier ist sie."
Sie:
"Was muss ich denn da sagen?"
Ich:
"Guten Tag!"
Sie:
"Und dann?"
Ich:
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
Sie:
"Wie mach ich das denn?"
Ich:
"Mündlich!"
(Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss ...)
Sie:
"Und wie teuer ist das?"
Ich:
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
Sie:
"Geht das nicht billiger?"
Ich:
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
Sie:
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
Ich:
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
Sie:
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
Ich:
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
Sie:
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
Ich:
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
Sie:
"Weiß ich doch nicht!"
Ich:
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
Sie:
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
Ich:
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
Sie:
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
Ich:
Array?
Sie:
"Und was machen die so beim TÜV?"
Ich:
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
Sie:
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
Ich:
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
Sie:
"Und wenn nicht?"
Ich:
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
Sie:
"Was denn?"
Ich:
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.
Zweiter Akt
Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV
Prüfer:
"Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
Prüfer:
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
Prüfer:
"Licht bitte!"
HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
Prüfer:
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
Prüfer:
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
Prüfer:
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
Prüfer:
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
Prüfer:
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
Sie:
"Tschuldigung!"
Blinker links an.
Prüfer:
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
Prüfer:
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von "Sven".
Prüfer:
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
Prüfer:
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
Prüfer:
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
Prüfer:
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
Prüfer:
"Danke, jetzt links!"
Sie:
"Was denn links?"
Prüfer:
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
Prüfer:
"Links bitte!"
Sie:
"Hab' ich doch!"
Prüfer:
"Andere Seite!"
HUUUUP
Prüfer:
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
Prüfer:
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".
Prüfer:
"Bitte Motorhaube auf!"
Sie:
"Bitte?"
Prüfer:
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
Sie:
"Wie denn?"
Prüfer:
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
Prüfer:
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
Prüfer:
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
Sie:
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
Sie:
"Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
Prüfer:
"Bitte aussteigen!"
Sie:
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt!"
Prüfer:
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
Prüfer:
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
Sie:
"Bin ich schon fertig?"
Prüfer:
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"
Sie:
"Wohin soll ich gehen?"
Prüfer:
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
Sie:
"Und mein Auto?"
Prüfer:
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Dritter Akt
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
Sie:
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
Prüfer:
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Sie:
"Aber das sieht gefährlich aus."
Prüfer:
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
Sie:
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
Prüfer:
"Ich mache nur meinen Job."
Sie:
"Ich bleibe!"
Prüfer:
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
Sie:
"Seien Sie vorsichtig!"
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.
Prüfer:
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU."
Sie:
"Wohin?"
Prüfer:
"Zur AU!"
Sie:
" Rechts ?"
Prüfer:
"Nein, links herum bitte!"
Sie:
"Nicht rechts ?"
Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer.
Sie:
"Wohin noch mal? Rechts ?"
Prüfer:
" Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Vierter Akt
Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.
Prüfer:
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
Prüfer:
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"
Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.
Sie:
"WAS?"
Prüfer:
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
"Sven" beruhigt sich wieder.
Prüfer:
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
Sie:
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
Prüfer:
"Fahren Sie bitte vor!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
Prüfer:
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
Sie:
"Tschuldigung."
Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. "Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...
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17.11.2011 - 17:10:57
Fast Wochenende:
Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken. Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.
Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt:
"Hey, was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"
Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala checken
und rennt sofort in den Wald, findet ihn, oben im Baum und ruft:
"HEY DU"!!!
Der Koala schaut runter und brüllt:
".....AAAALTEEEER... wie viel Wasser hast du denn gesoffen...???
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| Abhocker |
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17.11.2011 - 20:05:34
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so ein-deutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!!
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18.11.2011 - 16:21:32
@ triple
der ist ja mal geil !
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25.11.2011 - 17:21:55
Schönes Wochenende......!!! 
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29.11.2011 - 21:54:44
Was ist Erfolg?
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
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30.11.2011 - 18:26:32
Ist ja kein Witz - nur traurige Realität  
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06.04.2012 - 00:07:18
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
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06.04.2012 - 00:08:31
Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen,dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt,wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
"HIER BIN ICH!"
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06.04.2012 - 00:09:29
Ein hübscher Jüngling muß ins Gefängnis, dort sagt Ihm der Auseher:
Bei Ihrem Aussehen sind Sie ein potenzilles Opfer beim Duschen!
Der junge Mann fragt wieso?
Der Aufseher:
Sie gelten als Frischfleisch.
Beim Duschen, fällt dem jungen Mann die Seife runter, als Er sich aufrichtet steht ein riesen Kerl hinter Ihm!
Mit tiefer Stimme sagt Er: Mit Spucke oder ohne?
Der junge Mann ist geschockt und denkt sich, mit Spucke tuts bestimmt weniger weh! Da sagt Er dann, ok bringen Wir es mit Spucke hinter Uns
Darauf der riesen Kerl:
Hey Spucke komm her, der will nen Dreier!!!
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